Die kürzeste Diät der Welt

Seit meiner sportlich-aktiven Aussetzzeit hatten sich ein paar Pfunde auf meine Hüften gesetzt und ließen sich auch nicht vertreiben, als ich wieder höchstmotiviert auf meinem Spinningbike herumradelte. Die Pfunde nervten mich. Sie machten meine Lieblingsjeans zu einem Korsett und malten sich unter dem T-Shirt ab. So entschloss ich mich zu einer Blitzdiät. Sicherlich kennt ihr alle diese Diätmittelwerbung, die täglich vor der Tagesschau gezeigt wird. Die Frau trinkt einen Becher von diesem Zeug und hat danach so einen köstlichen Milchschaum vor dem Mund. Und dieser Typ, der danach im weißen Kittel auftritt und sagt, dass es viele leckere Rezepte dazu gibt, sieht aus wie ein guter Freund von mir.

Als ich letzte Woche in einer Drogerie war, leuchtete mir diese Blitzdiät aus allen Regalen entgegen – und ich griff zu. Ich wartete die Lesereise ab, futterte mich am Wochenende noch mal durch unser Schokoladenfach und griff am Montag hart mit mir durch. Das Frühstück begann damit,  dass ich sechs Löffel dieses Diätpulvers in Wasser auflöste und trank. Genau gesagt, ich versuchte, es hinunter zu spülen, aber das gelang nicht. Es schmeckte nämlich so widerlich, dass ich es nur schlückchenweise zu mir nehmen konnte.  Der Geschmack erinnerte mich an ein Papptablett, auf das man einige Tage vorher ein paar Stück Kuchen gestellt hatte. Nicht dass ich schon mal in meinem Leben ein Papptablett probiert habe, aber so stelle ich es mir vor. Es schmeckte leicht süß und hatte einen leicht bitteren künstlichen Nachgeschmack. Gruselschauer. Ich putzte mir die Zähne, spülte mit drei großen Tassen Kaffee nach – der Geschmack blieb. Ihr könnt euch denken, dass ich danach keinen Hunger mehr verspürte. Mir gruselte es schon vor der Mittagsmalzeit.

Diesmal mischte ich mir nur fünf Löffel von dem Zeug in Magermilchjoghurt. Das machte den Geschmack nur wenig erträglicher. Da wusste ich schnell: Eine Abendmahlzeit damit schaffe ich nicht, geschweige denn noch weitere Tage.

Und so habe ich gestern abgebrochen und meine altbewährte Obst-Salat-Joghurt-Pfefferminztee-Diät angefangen.

Mein Mann jammerte über die Geldverschwendung. Ich hätte es doch besser wissen müssen, meinte er. Schließlich habe ich schon so manche Schulbuchkapitel über Werbung geschrieben. Naja, aber man kann der Werbung doch auch mal wieder eine Chance geben, oder?